Ein ganz besonderer Spaßvogel hat mich vor einigen Tagen bei Parwise, eDarling, Parship, Zweisam, Gleichklang und einem halben Dutzend weiterer Partnerbörsen angemeldet.

Oft hatte dieser Spaß schon nach einigen wenigen Angaben ein Ende, weil ich eine Verifizierungs-eMail erhielt, in der ich aufgefordert wurde, Fragen zu meiner Persönlichkeit zu beantworten. In einigen Portalen hat er/sie dies aber schon „für mich“ erledigt und mir flattern lustige Mails ins Postfach.

Spannend!

Nun weiß ich also, dass Physiotherapeut, 56, selbständig mir Spaßfragen geschickt hat. Aha!

Peter, 50, Leiter macht mich neugierig. Welche Art Leiter? Stehleiter? Räuberleiter? Klappleiter? Bockleiter?Strickleiter? Wärmeleiter? Halbleiter? Lichtwellenleiter? Oder gar ein Supraleiter?

Angestellter, 53, hat mir geschrieben. Schade, dass ich es weder lesen noch beantworten kann, so lange ich kein Premiummitglied bin.

Jörg, 57, Elektrotechniker, Rheinland-Pfalz, hat mir ein Lächeln geschickt. Auch Raucher, hört gerne Schlager und geht gerne ins Ballett. Passt doch auch ganz prima! Ob ich wohl zurück lächeln soll?

Ob ich dem Leraar, 60, wohl glaube, dass er Lehrer ist, wenn er seine Beruf so schreibt, wie es seine Schüler wohl auch tun. Leraar! Hach, zum Verlieben. Und er hat mir vollkommen unaufdringlich sofort seine Mobilnummer geschickt, damit wir einen WhatsApp Chat beginnen können.

Arzt, 58, verabschiedet sich von mir, weil er seine große Liebe gefunden hat. Wir hatten vorher keinen Kontakt, wie freundlich, dass er sich von mir verabschiedet.

Ist nicht schlimm, denn Andreas, 50, könnte mein Traumpartner sein. Er ist zwar Raucher und mag nicht mit kleinen Kindern zusammen leben. Aber das macht ja nichts, denn wir haben ein Matching von 98 %.

Hach, Leute, das Leben ist schön. Ich habe lange nicht mehr so oft gelächelt und laut losgelacht wie bei den vielen Benachrichtigungen, die ich seit Ende letzter Woche lese.

Vielleicht nehme ich ja auch einmal Kontakt mit IT-Administrator, 56 auf. Denn momentan läuft WordPress ziemlich unrund und ich könnte Hilfe am Rechner sehr gut brauchen. Außerdem könnte er mir helfen, all diese Anmeldungen retour zu buchen. Ob er als Gegenleistung wohl einen Tee oder eine gemeinsame Hunderunde akzeptiert? An einer sexuell ausgerichteten Beziehung ist er laut Benachrichtigung nicht interessiert und wohnt keine 700 km von hier weg. Passt doch perfekt!

 

Vielleicht gebe ich auch wirklich einmal eine eigene Anzeige auf. Ich schwanke noch zwischen

1.) Suche älteres, kränkelndes Vermögen für kurzen Flirt und üppige Erbschaft.

und

2.) Eindeutig überarbeitete und übergewichtige Rabenmutter mit schwachen Nerven ohne jegliche sexuellen Absichten sucht sondern einen humorvollen Menschen (w/m), der ihr bei Reisen das Fahren und bei Fahrpausen die Kinder abnimmt.

und

3.) Bist du jemand, der ständig aufräumt und trotzdem im Chaos versinkt, anderen  Leuten Getränke über die Klamotten schüttet und sogar Tütennudelsuppe anbrennen lässt … dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam!  Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind!

 

Spaß beiseite: Ich suche nicht und werde auch nicht suchen. Ich hätte ja überhaupt keine Zeit für eine Partnerschaft, Freundschaft oder Liebesbeziehung. Ich könnte nur jemanden brauchen, der mich bei all meinen Aktivitäten unterstützt. Dann würde ich es aber so empfinden, als würde ich ihn/sie ausnutzen. Trotzdem danke (unbekannterweise) für den erheiternden Streich zum Jahresende. Wer auch immer die Formulare für mich ausgefüllt hat, sollte aber bitte bei weiteren Portalen darauf achten, dass ich nur 173 (und nicht 179) groß bin, mir Raucher stinken und ich mein Bett am allerliebsten mit meinen Töchtern teile.

 

Ein Gedanke zu „Andreas, 50, könnte Ihr Traumpartner sein

  1. Da bin ich ja noch gut weggekommen. Unter meiner Adresse war bei Google ein Massagesalon eingezeichnet und bei anderen Suchmaschinen eine Betonfirma.
    Hier gibt es weder Massage, noch Beton!

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